Pourquoi prendre une blague n’est pas le but

L’internet est en ébullition depuis la 94e cérémonie des Oscars, les gens s’efforçant de donner un sens à l’altercation qu’ils ont vue sur scène. Bien sûr, la nature publique de l’incident le rend assez convaincant. Ce qui s’est passé aux Oscars était sans précédent. Mais il a touché une corde sensible pour quelque chose de plus profond que le sensationnalisme.

La plupart d’entre nous connaissent le profond malaise et la vulnérabilité qui accompagnent le fait d’être témoin d’une blague de mauvais goût. Beaucoup d’entre nous connaissent aussi la vulnérabilité d’être la cible de cet humour. Cela peut être ressenti comme une forme de violence à part entière.

Que vous soyez la cible de la blague ou non, l’humour de mauvais goût nous affecte tous. On peut avoir l’impression qu’il n’y a aucun moyen de répondre. On réagit, on ne réagit pas – on s’exprime, on ne s’exprime pas. Existe-t-il une « bonne » façon de se remettre d’avoir vu une personne en blesser une autre – physiquement, émotionnellement ou autrement ?

C’est déjà un défi lorsque vous êtes entouré de personnes en qui vous avez confiance, mais lorsque vous avez un public (quelle que soit sa taille), la pression pour réagir devient encore plus intense. Quelles sont les implications en public – ou sur le lieu de travail – lorsqu’on attend des gens qu’ils « prennent une blague » ? Lorsque nous adoucissons les choses pour maintenir la paix, sacrifions-nous la sécurité psychologique ? Non seulement pour nous-mêmes, mais aussi pour les autres ?

Quand plaisanter n’est plus une plaisanterie

La défense habituelle face à un commentaire mal reçu est généralement : « C’était juste une blague ». Cette affirmation implique qu’une blague – puisqu’elle est censée être drôle – ne peut pas également être offensante. Comme l’explique l’humoriste et animateur du Daily Show Trevor Noah, « ce n’est pas parce qu’une chose est une blague qu’elle ne peut pas aussi être autre chose. »

Appeler quelque chose une blague ne lui confère pas une immunité contre l’offense. Et cela ne signifie pas que le plaisantin n’est pas responsable de l’impact de ses paroles. Les mots comptent et ont des conséquences.

Mais en général, c’est au destinataire, ou à la cible, de la plaisanterie qu’incombe la charge de la diffusion. Si ça ne passe pas bien, surtout quand il y a un public. Nous nous sentons obligés de l’adoucir et de maintenir la paix, de peur que quelqu’un ne pense que nous sommes susceptibles.

Qu’est-ce que cela signifie d’être à fleur de peau ?

Lorsqu’une personne est décrite comme étant à fleur de peau, cela signifie qu’elle est facilement offensée ou sensible aux critiques. En général, traiter quelqu’un de « sensible » est une insulte. Cela implique qu’elle a tort d’être offensée par l’insulte, plutôt que d’être la victime d’un préjudice intentionnel.

Personne ne veut être considéré comme dépourvu d’humour ou trop sensible. De plus, révéler la douleur de l’insulte peut ouvrir la porte à d’autres déclencheurs et à d’autres blessures, dont certaines ne sont pas toujours bien comprises. Plutôt que de faire savoir à quelqu’un qu’il nous a blessés, de révéler notre vulnérabilité ou de risquer de nous blesser davantage ou de blesser des êtres chers, nous acceptons la plaisanterie. Nous faisons comme si ces commentaires ne nous dérangeaient pas du tout. C’est la voie la plus sûre.

Pour certains groupes, apprendre à réagir – ou mieux encore, à ne pas réagir à une blague est une compétence de survie. Souvent, les personnes qui sont minoritaires (ou sous-représentées) dans leur profession doivent faire face à un déluge d’humour et de microagressions, tous dirigés contre leur altérité. À l’inverse, une personne peut être considérée par le groupe comme l’exception, et l’on attend d’elle qu’elle rie aux plaisanteries visant ceux qui partagent sa race ou ses origines. Dans un cas comme dans l’autre, vous pouvez vous sentir exposé et vulnérable au point que le simple fait de vous rendre au bureau devient un acte héroïque de bravoure et de maîtrise de soi.

L’impact des différents types d’humour sur les équipes

Alors peut-être ne devrions-nous jamais faire de blagues ? Pas du tout – nous avons besoin d’humour et de rires. L’humour sur le lieu de travail présente de nombreux avantages. S’amuser avec ses collègues et ses amis permet de développer la camaraderie, les relations et de désamorcer les conflits. En tant que dirigeant, il peut vous rendre plus attachant et authentique.

Il y a une bonne et une mauvaise façon de plaisanter avec les autres, surtout sur le lieu de travail. Certaines blagues, comme l’humour autodévalorisant, peuvent en fait jouer en votre faveur. Des études indiquent que le fait de pouvoir rire de soi peut contribuer à améliorer le bien-être psychologique et à atténuer les émotions négatives.

L’humour qui aide une équipe ou un environnement de travail ne doit pas nécessairement être dirigé vers un individu. Il peut être orienté vers les circonstances ou n’avoir aucun rapport avec celles-ci (vidéos quotidiennes de chats ?). L’humour peut donner à un groupe un sentiment de cohésion et d’appartenance. Un groupe qui se fait confiance aura souvent des blagues internes et se taquinera mutuellement.

Il peut être délicat de parler de taquiner les autres. Cela peut refléter l’affection, le fait de bien connaître une autre personne. Mais nous devons toujours lire la pièce et faire attention à l’impact sur les autres, quelle que soit l’intention. Le fardeau est sur le blagueur.

Se moquer des autres (en particulier de leur apparence, de leur sexe, de leur race, de leur identité ou de toute autre caractéristique) nuit considérablement au sentiment d’appartenance et à la sécurité psychologique. Au pire, cela pourrait créer un environnement de travail hostile. Les blagues de ce genre sont toujours de mauvais goût et ne sont pas une bonne idée – surtout au travail.

Les limites peuvent toutefois être floues lorsque notre environnement de travail nous met en contact avec des personnes qui, pour la plupart, pensent, parlent et agissent comme nous. Lorsque la culture dominante au travail n’est pas représentative du monde en général, nous pouvons perdre de vue l’impact d’une blague. Elles deviennent très éloignées de ce qui correspond aux normes sociales et aux comportements acceptables dans le monde en général. C’est un gros problème si vous construisez une entreprise, embauchez des talents, développez une base de clients, travaillez avec des vendeurs et des fournisseurs – la liste est longue.

Il ne s’agit pas seulement d’appartenance. Les enjeux sont plus élevés : réputation professionnelle, réseau, opportunités de leadership, influence, pouvoir. En outre, lorsque les enjeux sont élevés pour être « dans le coup » avec le groupe dominant, les gens trouvent non seulement « bien », mais utile, de faire des blagues aux dépens d’un autre groupe. Lorsque l’humour est utilisé comme un outil de division, il n’y a pas de quoi rire.

Comment la « plaisanterie » nuit à la sécurité psychologique

Au niveau psychologique, nous agissons ainsi parce que cela renforce notre propre sentiment d’appartenance. Nous rationalisons en disant que si nous ne sommes pas « autres », alors nous devons appartenir au groupe. Et historiquement, il n’y a pas de moyen moins cher ou plus facile d’assurer son appartenance qu’aux dépens d’une autre personne – ou du moins, c’est la leçon que j’ai retenue du lycée.

Comme l’explique Trevor Noah, lorsque notre propre sentiment d’appartenance est menacé, nous pouvons prendre le risque de faire une blague offensante si nous savons qu’elle sera bien accueillie par le groupe auquel nous appartenons. En d’autres termes, la culture dominante peut déterminer si une blague est « drôle ». Mais elle ne peut pas rendre un commentaire douloureux moins douloureux. Et lorsqu’il suscite un rire – aussi inconfortable soit-il – il a pour effet d’aggraver le sentiment de la cible.

Nous l’avons constaté il y a plusieurs années, lorsque l’idée de « parler dans les vestiaires » a fait l’objet d’un débat animé aux France. L’idée était que les gens devaient rejeter les blagues grossières et les commentaires violents en raison du contexte dans lequel ils se produisaient. Mais si l’intention de ces commentaires désinvoltes et désinvoltes n’est peut-être pas malveillante, leur effet sur la sécurité psychologique de toutes les personnes présentes dans la pièce – et qui pourraient un jour s’y trouver – l’est certainement.

Lorsque nous accordons un « laissez-passer » à un lieu de travail ou à un autre cadre simplement parce qu’ils ont toujours plaisanté de cette façon, cela crée une culture où un groupe toujours plus important de personnes n’a pas sa place. Et comme nous le constatons aujourd’hui, les répercussions ne se limitent pas à la personne qui « n’a pas supporté la blague ». La personne qui a fait la blague, la personne qui ne l’a pas bien prise, la personne qui a répondu, la personne qui ne l’a pas fait, et les personnes qui ne savaient pas quoi penser par la suite. L’expérience, la confiance et les attentes de chacun vis-à-vis d’eux-mêmes et des autres sont modifiées.

Que se passe-t-il quand on ne peut pas « prendre une blague » ?

Les blagues, par nature, ont besoin d’un contexte. On ne peut se moquer que de ce que l’on voit. Mais se moquer de la santé, de la race, de la sexualité ou de toute autre caractéristique d’une personne lui porte préjudice, ainsi qu’à toute autre personne qui pourrait s’identifier, même de manière indirecte. En d’autres termes, lorsque vous vous moquez d’une personne présentant un handicap visible, vos railleries s’étendent à une personne présentant un handicap caché ou invisible.

Insister sur le fait que quelqu’un devrait simplement être capable de « prendre une blague » revient à faire passer la cruauté pour de l’humour. C’est renoncer à la responsabilité de blesser sciemment une personne et la rendre responsable de vos paroles. Apprendre à « accepter une blague » est un contrat social tacite qui implique « Je vais excuser ton mauvais comportement si les enjeux sont suffisamment élevés ».

Mais après les dernières années, les gens sont à cran. Nous avons appris à donner la priorité à notre bien-être – et à celui des autres – d’une nouvelle manière. Mais est-ce le cas ? Le fait est que, alors que nous réfléchissons à ce à quoi notre nouvelle normalité est censée ressembler, nous n’avons pas encore totalement traité le stress de notre traumatisme collectif. Les choses sont bizarres, et les gens agissent bizarrement.

Beaucoup d’entre nous ont, à un moment ou à un autre, mis leurs sentiments de côté pour éviter d’y faire face. Nous essayons de substituer ce que nous devrions ressentir à ce qui est. Nous essayons de laver la douleur avec de l’humour, le nôtre ou celui de quelqu’un d’autre. En psychologie, on appelle cela la formation de réactions. Et, comme vous pouvez l’imaginer, cela ne fonctionne généralement pas très bien.

Au lieu de mettre de côté nos sentiments de gêne et d' »altérité », nous pouvons prendre le temps de voir ce qu’ils ont à dire. Ce Travail Intérieur® peut nous rendre plus conscients de l’effet que les autres ont sur nous – et de ce que nous disons sur eux. Aller à l’intérieur de soi permet de créer les bases d’une sécurité et d’une appartenance véritables.