Le chagrin particulier des fêtes de fin d’année

La saison des fêtes est bien entamée, et partout où nous allons, nous entendons le même message : C’est la saison de la joie, de la famille, des proches.

C’est le cas. Pourtant, pour beaucoup de gens, les fêtes et l’importance accordée à la présence des êtres chers rappellent douloureusement les êtres chers que nous avons perdus. La période des fêtes est aussi une période de deuil.

Mon mari Steve adorait les fêtes. Après sa mort en 2015, tous les souvenirs spéciaux, de ses décorations préférées et de son bas de Noël, ont provoqué de l’anxiété et une peine de cœur indescriptible. Cela fait plusieurs années, et pourtant, alors que nous construisons de nouvelles traditions et continuons sans lui, je passe encore l’automne et l’hiver à me demander comment je vais m’en sortir.

Le décalage entre ce que nous voyons reflété tout autour de nous dans les médias – lumières et rires amplifiés, espoir et joie – et l’absence peut être douloureux et isolant pour la personne en deuil. Pour une personne en deuil, la gratitude et les festivités sont un rappel de ce qui était autrefois et peuvent réactiver le chagrin, l’anxiété, la colère et l’isolement.

Cette année, plus que jamais, de nombreuses familles vivent le deuil de la chaise vide et des êtres chers disparus. Même pour ceux dont le deuil n’est pas récent, les fêtes ont une façon particulière de faire remonter les bons souvenirs et la nostalgie. Elle persiste et se double tout au long de l’hiver.

Voici quelques conseils pour vous soutenir ou soutenir quelqu’un de votre entourage qui est en deuil. L’objectif n’est pas de « vous rendre heureux » ou de tout arranger – il s’agit simplement de traverser cette période moins seul et avec un certain réconfort.

Conseils pour les personnes en deuil ou pour soutenir une personne en deuil

• Faites le point. Si vous êtes en deuil, faites le point avec vous-même, tous les jours, voire toutes les heures. Cela signifie être à l’écoute de ce que vous ressentez et de ce dont vous avez besoin, plutôt que d’essayer de passer en force. Posez-vous la question : De quoi ai-je besoin en ce moment ? Qu’est-ce que je veux ? Que me dit mon corps, mon esprit ou mon âme ? Il est facile de se laisser entraîner dans le tourbillon des besoins et des attentes des autres, surtout pendant les vacances. Je mets la main sur mon cœur pour me poser ces questions afin de me concentrer sur mes besoins plutôt que sur les demandes des autres. Si vous essayez de soutenir quelqu’un qui est en deuil, prenez contact avec des amis et des membres de la famille en deuil. Peu importe le temps écoulé, les vacances peuvent activer de nombreuses vagues de deuil. Demandez à une personne en deuil comment se porte son cœur ou qui lui manque le plus. Soyez curieux. La plupart des personnes en deuil aiment parler de leur proche. Les larmes ne sont pas un problème. Les premières fêtes qui suivent une perte peuvent être accablantes, et les gens sont plus susceptibles d’offrir leur soutien à la personne en deuil la première année. Parfois, nous oublions de soutenir les amis en deuil dans les années qui suivent. Un simple mot ou un appel pendant les vacances est une façon bienvenue de montrer son attention et de reconnaître le long et sinueux chemin du deuil.
• Redoublez d’efforts pour prendre soin de vous. Lorsque l’énergie des fêtes est comme un aspirateur géant qui vous assèche, nous devons être proactifs. Dès maintenant, programmez dans votre agenda des séances supplémentaires de tout ce qui vous donne de l’énergie, de tout ce qui remplit votre seau. Pour moi, ce sont des promenades supplémentaires, des bains et un coucher précoce. Qu’est-ce qui vous apporte de l’énergie ? Bien qu’il soit important d’être entouré d’autres personnes et de maintenir un lien social, les grands rassemblements peuvent être épuisants. Faites attention à votre niveau d’énergie et essayez de vous ménager des pauses pour prendre l’air et du temps pour vous. Si vous soutenez une personne en deuil, réfléchissez à la façon dont vous pouvez lui donner de l’énergie. Organisez des expériences qui lui donneront de l’énergie, comme un massage, une randonnée dans l’après-midi ou une promenade à la plage. Le fait de donner du temps en retour est également source d’énergie : un repas préparé par vos soins peut libérer la personne d’une journée de préparation de repas. Garder les enfants pendant un après-midi peut donner à un parent en deuil un espace précieux.

• Faites-vous plaisir. Le deuil est un travail à plein temps. Et la plupart d’entre nous ont d’autres emplois et rôles à remplir. Les vacances apportent une couche supplémentaire de travail et de travail émotionnel pour nous tous, et nous devons simplement nous donner de la grâce. Lorsque nous sommes en deuil, surtout en cas de deuil aigu, nous ne pouvons plus faire ce que nous faisions auparavant. Nos capacités changent parce qu’une grande partie de nous-mêmes est accablée par le chagrin. Mais ce n’est pas grave. Ce ne sera pas toujours comme ça. Chaque jour, prenez un moment pour respirer et pour vous rappeler que vous êtes présent avec votre chagrin. Les salles de bains sont un endroit idéal pour s’échapper à tout moment.
• Changez les choses. C’est votre pouvoir secret tout au long de la saison. N’ayez pas peur de l’utiliser. Il n’y a pas de police des traditions. Si les traditions sans votre proche ne vous conviennent pas, ne les faites pas. Vous avez la permission de faire un changement, qui peut être temporaire. Le fait de passer les fêtes dans un endroit différent ou avec des repas différents peut atténuer la comparaison continuelle avec les années passées. Les autres membres de la famille peuvent ne pas être d’accord et avoir des besoins différents, surtout pour les enfants, mais il n’y a rien de mal à essayer quelque chose de différent. Prenez une fête à la fois et décidez de ce qui vous convient pour cette fête. Si vous décidez de poursuivre les traditions familières, essayez de vous donner un plan B – la possibilité de changer d’avis à la dernière minute. La plupart du temps, nous ne savons pas vraiment ce que nous allons ressentir avant d’être plus proches du moment. Ce qui semblait être une routine réconfortante au moment où vous l’avez planifiée peut soudainement vous sembler écrasant. Prévoyez un itinéraire de fuite.

Les vacances peuvent être difficiles pour les personnes en deuil. Sachez que vous n’êtes pas seul. Et si vous dirigez une équipe ou travaillez avec d’autres personnes, sachez que les personnes en deuil sont également autour de vous. Soyez doux dans vos interactions.

Les fêtes de fin d’année peuvent susciter de l’anxiété, de la tristesse, de la colère et bien d’autres émotions. L’être cher est parti, et la période des fêtes peut être une suite de rappels lumineux, clignotants et aveuglants de ce fait. Ce n’est pas grave si vous ne ressentez pas l’esprit des fêtes.

Cet article a été publié à l’origine sur Grief Warrior.