Il est important de s’exprimer en son nom – 11 étapes pour bien le faire

De toutes les formes de communication, la prise de parole est probablement la plus négligée. En effet, alors que la plupart des types de communication se déroulent entre deux personnes (ou plus), prendre la parole commence par une conversation avec soi-même.
Dans le meilleur des cas, les conversations avec d’autres personnes sont faciles, et il y a un va-et-vient confortable. Cependant, il arrive que vous ressentiez un sentiment de malaise et un décalage croissant entre ce qui est dit – et ce qui ne l’est pas. C’est votre premier indice qu’il est peut-être temps de parler.

Qu’est-ce que la prise de parole ?

Prendre la parole, c’est communiquer publiquement, avec assurance et honnêteté, pour défendre ses droits et ses besoins et ceux des autres. Elle est à la base de tout changement social, y compris au sein des organisations.
Pour beaucoup d’entre nous, il est plus facile de défendre les autres que de prendre la parole pour soi-même. Pourtant, lorsque nous ne prenons pas la parole pour nous-mêmes, nous érodons notre sentiment d’estime de soi. Nous nous engageons dans un cycle de comportement rationnel qui nous éloigne de nos valeurs et, en fin de compte, de la personne que nous voulons devenir.

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Quel est le rôle des limites dans la prise de parole ?

Au fond, prendre la parole est vraiment une conversation sur les limites. Le sentiment d’inconfort que vous associez au besoin de dire quelque chose (même si vous avez peur de le dire) s’appelle la dissonance cognitive. La dissonance cognitive est le terme psychologique désignant la détresse mentale qui survient lorsque vous essayez de concilier deux pensées, sentiments ou valeurs contradictoires.
Lorsque vous ressentez le besoin de vous exprimer, vous avez instinctivement l’impression qu’une limite ou une valeur à laquelle vous tenez a été violée d’une certaine manière. Cependant, le désir de renforcer cette limite entre en conflit avec une autre valeur : le désir d’être accepté. Ce conflit peut être particulièrement fort dans les relations étroites ou au travail, où les enjeux sont élevés.

Pourquoi avez-vous peur de parler ?

Notre cerveau ne fait pas vraiment la différence entre un danger émotionnel et un danger physique. Qu’il s’agisse d’un tigre aux dents de sabre ou d’un « Il faut qu’on parle », notre système nerveux sympathique (la partie responsable de la réaction de « fuite ou de combat ») passe à la vitesse supérieure.
Nous réagissons à la menace sociale ou à la crainte de devoir choisir entre être accepté par nos pairs et ce que nous trouvons personnellement inacceptable. Cependant, lorsque nous gardons le silence face à ce stress cognitif, les conséquences ne disparaissent pas. Au lieu de nuire à notre statut social, nous ne faisons qu’internaliser les retombées émotionnelles.
Pourquoi, alors, choisissons-nous de ne pas nous exprimer ? Parce que nos modes de communication, comme la plupart de nos actes, sont des habitudes. Si nous avons eu à plusieurs reprises des expériences négatives en matière de défense de nos intérêts ou d’acceptation sociale, nous sommes moins susceptibles de nous sentir en sécurité pour prendre la parole.
Certaines des raisons pour lesquelles les gens ont trop peur de s’exprimer sont basées sur :
Les expériences de l’enfance
Si nous avons été ridiculisés, engueulés ou maltraités pour avoir pris la parole dans notre enfance, il peut être difficile de défendre nos intérêts et nos besoins à l’âge adulte. Souvent, l’examen de nos relations avec nos parents et nos frères et sœurs donne un aperçu important de nos styles de communication à l’âge adulte.
Expériences traumatisantes passées lorsque l’on s’exprime
Il peut s’agir de se faire rire au nez parce que l’on s’est trompé dans une réponse ou de devoir choisir avec lequel de ses parents on va vivre. Quel que soit l’enjeu, si l’issue a été stressante ou traumatisante, il se peut que vous ayez inconsciemment étouffé votre voix pour éviter de subir d’autres dommages.
Différences entre les sexes
Dans une enquête récente menée auprès de 1 100 femmes, 45 % d’entre elles ont déclaré qu’il était difficile de s’exprimer au travail. Les attentes sociétales liées au genre jouent un rôle dans cette disparité. Les femmes sont socialisées pour être moins assertives, et celles qui s’expriment sont souvent qualifiées de « difficiles » au travail.
La peur des représailles
Si votre opinion contredit celle d’une personne importante pour vous, vous pouvez avoir peur des répercussions si vous vous exprimez. Bien que cela soit contraire à l’éthique, attirer l’attention peut entraîner une perte de revenus, d’opportunités, de confort ou de statut – et il peut être difficile de prouver l’existence de représailles.
Se préoccuper de ce que pensent les autres
Même si vous n’avez rien à « perdre » en soi, il n’est pas facile de s’exprimer. Vous pouvez craindre de perturber une amitié, d’apporter des tensions dans un cadre confortable, de ne pas vous intégrer ou d’être considéré comme un fauteur de troubles.

Quand faut-il s’exprimer ?

Prendre la parole est toujours un défi, mais il y a de fortes chances que vous vous sentiez encore plus mal de ne pas le faire quand cela compte vraiment. S’il peut sembler plus facile de rationaliser un comportement que vous préférez éviter, cela finit par nuire à votre bien-être, sans parler de la culture générale du lieu de travail.
Voici six moments où vous devriez toujours vous exprimer :
1. Lorsque vous remarquez que quelqu’un est contrarié. Parler au nom d’une autre personne est souvent plus facile, mais pas moins puissant. La personne que vous remplacez se sentira plus forte, plus à l’aise pour exprimer sa propre expérience, et vous pouvez ouvrir la voie à d’autres personnes pour qu’elles partagent aussi plus ouvertement.
2. Lorsque quelque chose va à l’encontre des règles du lieu de travail. La culture est un élément essentiel d’un lieu de travail prospère. Les comportements qui nuisent à un environnement de travail inclusif et sûr ne doivent pas être tolérés. Il est toujours bon de défendre ses droits, surtout lorsque quelque chose va à l’encontre de la politique officielle du travail ou des ressources humaines. Vous sauverez peut-être votre entreprise et vos collègues d’une action en justice.
3. Lorsque cela crée un dangereux précédent. Les violations des limites se produisent rarement de manière isolée, et elles ont une fâcheuse tendance à s’intensifier. Prendre la parole lorsque quelque chose de contraire à l’éthique ou de dangereux se produit vous empêche, vous et votre équipe, de vous retrouver sur la pente glissante qui justifie des actions inacceptables.
4. Lorsque vous avez le dessus. Que vous occupiez un poste de direction ou que vous bénéficiiez de privilèges raciaux, sociaux ou économiques, il est de votre responsabilité de défendre ceux qui n’ont pas le même avantage. Votre statut peut vous protéger contre les mêmes répercussions qu’une autre personne pourrait subir pour être intervenue.
5. Quand personne d’autre ne le fait. Nous avons tous connu ce moment où nous regardons autour de nous, en nous demandant qui va « souligner l’évidence » ou poser la question non exprimée. Si vous êtes certain que d’autres personnes ont la même question ou préoccupation, il n’y a rien à gagner à ne pas l’exprimer. Il est souvent plus sûr de prendre la parole dans ces situations, car vous pouvez sentir le soulagement de tout le groupe lorsque quelqu’un dit enfin « ce que tout le monde pensait ».
6. Quand la petite voix intérieure vous dit de parler. Plus vous êtes conscient de vos sentiments et de ceux des autres, plus il devient difficile de rester silencieux lorsque quelque chose vous semble anormal. Le problème ne disparaît pas non plus. Une étude a révélé qu’en moyenne, les employés passaient plus de deux semaines à ruminer les moments où ils n’avaient pas pris la parole, ce qui coûtait à leur organisation environ 7 500 euros par conversation.

Comment commencer à prendre la parole

Prendre la parole est une chose que vous pouvez pratiquer et apprendre à être à l’aise. La clé du succès réside dans la gestion de la dissonance cognitive. Il est fort possible que prendre la parole ne soit jamais facile, car cela implique presque toujours un certain niveau de menace sociale. Cependant, cela peut devenir une habitude, et il existe des mesures que vous pouvez prendre pour vous faciliter la tâche.

Avant de parler :

1. Demandez-vous : à quel moment suis-je le plus susceptible de devoir prendre la parole ? Y a-t-il une conversation que j’évite ? Si oui, pourquoi ? De quoi ai-je peur ?
2. Apprenez le sentiment. Familiarisez-vous avec la sensation physique et émotionnelle qui vous indique que vous avez quelque chose à dire qui pourrait être difficile. Cela peut ressembler à une boule dans la gorge ou à des papillons dans l’estomac. Avec de la pratique, vous serez capable d’interpréter cette sensation inconfortable comme une information.
3. Créez une phrase déclencheur pour vous-même. Nous essayons souvent de gérer la gêne occasionnée par le fait de ne pas parler en forçant le sentiment à s’exprimer. Au lieu de cela, créez une phrase qui vous incite à parler (mais qui ne vous donne pas d’échappatoire facile). Essayez l’une des phrases suivantes :
« J’avais une question à ce sujet. » « Cela me met mal à l’aise. » « De mon point de vue, vous avez dit… »
Il existe une infinité de façons d’intervenir, et la bonne dépendra de la situation et de ce qui vous convient. Vous serez probablement un peu mal à l’aise, mais en pratiquant votre « phrase déclencheur », il vous sera plus facile de prendre la parole.
Remarque : parfois, la phrase déclencheuse peut venir d’une autre personne. Si vous entendez quelqu’un qui a du mal à s’exprimer ou si votre responsable vous demande si quelqu’un a une question, ne réfléchissez pas trop longtemps avant de vous lancer !
4. Connaissez vos droits et vos ressources. Si l’affaire est plus grave, comme une violation de la politique en matière de harcèlement au travail, le fait de connaître vos droits et la marche à suivre en cas d’escalade peut vous aider à vous sentir plus à l’aise pour vous défendre.

Quand vous vous exprimez :

1. Ne tombez pas dans le piège de la sur-explication. Parce que prendre la parole est inconfortable, vous pouvez ressentir le besoin d’en dire plus que vous ne le feriez normalement ou de continuer à parler pour remplir l’espace. Ne le faites pas. Soyez bref.
2. Soyez clair sur ce que vous voulez accomplir. Parlez-vous au nom de vos propres limites, ou parce que vous sentez qu’un collègue est mal à l’aise ? Quelle que soit la raison, l’interjection – c’est-à-dire la prise de parole – est l’accomplissement. Si la partie à laquelle vous vous adressez réagit mal, évitez d’envenimer la situation. Référez le conflit à un responsable ou aux ressources humaines.
3. Faites preuve de compassion envers toutes les parties, y compris vous-même. Il est difficile de s’exprimer. Nous essayons souvent de gérer l’inconfort émotionnel en le redirigeant sous forme de colère contre une autre personne. Il y a de fortes chances que personne n’essaie de nuire intentionnellement à quelqu’un d’autre. En supposant que toutes les parties sont dans le meilleur des cas, vous contribuerez grandement à résoudre le conflit de manière constructive.

Après avoir pris la parole :

1. Est-ce que je viens vraiment de dire ça ? On a tendance à vouloir rejouer la conversation avec les autres pour apaiser la dissonance cognitive par une validation externe. Cependant, cela peut rapidement se transformer en commérage. Évitez le piège du commérage. Si vous avez vraiment besoin d’en parler, adressez-vous à un coach.
2. Prenez note de ce que vous ressentez. Était-il difficile de s’exprimer ? Comment vous sentez-vous maintenant que vous avez dit quelque chose ? Êtes-vous soulagé, anxieux ou frustré ?
3. Repensez à ce qui a fonctionné dans la conversation. La personne vous a-t-elle entendu ? Les autres se sont-ils immédiatement sentis concernés par ce que vous avez dit ? Le conflit a-t-il été résolu avec succès ? Qu’auriez-vous pu faire différemment ?
4. Attention à la gueule de bois de la vulnérabilité. Alors que vous développez cette nouvelle compétence et que vous sortez de votre zone de confort, il peut être difficile de gérer les conséquences émotionnelles d’un sentiment de vulnérabilité et d’inconfort. Vous pouvez vous sentir irritable, avoir l’impression que tout le monde vous regarde, ou craindre d’être catalogué comme difficile.
Essayez de discuter de vos sentiments avec un coach ou un thérapeute, ou de les écrire dans un journal. En particulier, faites attention à la tendance à transiger sur vos limites lors de futures conversations pour essayer de « retrouver » votre niveau de confort antérieur.
La croissance n’est pas facile, et elle est souvent inconfortable. Mais apprendre à se défendre en vaut toujours la peine.