Arrêtez de vous faire du mal ! Apprenez à vous pardonner pour aller de l’avant

Lorsque quelqu’un nous fait du mal, le processus pour lui pardonner peut être assez simple. Nous l’apprenons à l’école ou à l’église lorsque nous sommes enfants. Vous pouvez parler de ce qui s’est passé et ils partagent leur expérience. Ou bien, vous ne leur parlez pas, mais vous prenez du recul et vous leur pardonnez la douleur qu’ils vous ont causée.

Que vous trouviez un terrain d’entente ou non, vous vous sentez libéré pour aller de l’avant.

On ne vous a probablement pas appris à vous pardonner. Par conséquent, vous avez du mal à aller de l’avant lorsque vous vous êtes laissé tomber.

Pardonner aux autres peut sembler beaucoup plus facile que de se pardonner à soi-même. Lorsque nous nous sentons coupables, nous sommes souvent pris au piège dans la spirale de nos propres sentiments. Au lieu d’avoir cette conversation avec une autre personne, nous commençons à écouter nos critiques intérieures – et elles ne sont pas très indulgentes.

Découvrez comment la culpabilité et la honte se mettent en travers de notre chemin, pourquoi se battre contre soi-même peut créer une dépendance et comment se pardonner dans cet article.

Pourquoi est-il si difficile de se pardonner à soi-même ?

Lorsque quelqu’un d’autre fait quelque chose qui nous blesse, les raisons pour lesquelles nous gardons rancune sont généralement claires. Nous voulons que le mal soit reconnu. Une fois qu’il s’est excusé et a fait amende honorable, nous sommes généralement prêts à passer à autre chose.

Mais lorsqu’il s’agit de se pardonner à soi-même, les choses deviennent beaucoup plus difficiles. Lorsque quelqu’un d’autre nous fait du mal, notre colère peut avoir un effet d’autoprotection. D’une certaine manière, le fait de lui en vouloir et d’exiger un dédommagement nous permet de conserver l’image que nous avons de nous-mêmes. Nous avons réussi à défendre une limite.

Cependant, lorsque nous sommes en colère contre nous-mêmes, c’est parce que nous avons violé nos valeurs d’une manière ou d’une autre. Pour cette raison, nos sentiments sont généralement plus complexes que la simple colère. Nous sommes en colère contre nous-mêmes, certes, mais nous sommes aussi déçus et honteux.

Ces sentiments peuvent être incroyablement difficiles à supporter. La plupart du temps, lorsque nous nous sentons mal à l’aise ou douloureux, nous essayons de repousser ces sentiments hors de notre conscience. Cela peut devenir une habitude qui nuit à notre conscience de soi. Il est très difficile d’avoir une conscience sélective de soi, et éviter les choses qui nous embarrassent semble être un petit prix à payer pour garder notre identité intacte.

Parfois, pour éviter d’agir ou de s’excuser pour nos erreurs, nous utilisons nos sentiments négatifs comme un bouclier. Nous pensons que si nous nous sentons suffisamment mal, nous pourrons nous racheter pour ce que nous avons fait. L’expérience de la culpabilité peut être très saine et productive si nous l’utilisons pour mieux comprendre notre comportement et nos valeurs. Cependant, lorsque le sentiment de culpabilité se transforme en honte, il peut nous arrêter net.

Nous avons également tendance à penser que le fait de s’en vouloir montre à quel point nous prenons au sérieux nos erreurs passées. Nous avons tendance à penser que « s’en tirer à bon compte » signifie que nous n’avons rien appris ou que nous avons une approche négligente de notre vie. Le dégoût de soi n’est pas une condition préalable à la réussite. Ce genre d’autoflagellation ne fait qu’alimenter notre critique intérieur.

Qu’est-ce qu’un critique intérieur ?

Notre critique intérieur est la petite voix intérieure qui nous dit constamment que nous échouons, que nous faisons quelque chose de mal, ou que nous devrions être meilleurs. C’est super méchant, pour être honnête. Ce qu’il y a de plus fou avec cette voix critique, c’est qu’elle est plus méchante que nous ne le serions jamais avec un ami ou un être cher. Et nous ne tolérerions certainement pas que quelqu’un nous dise ces choses-là (ou à propos de quelqu’un que nous aimons).

Mais lorsque ces pensées restent à l’intérieur, elles semblent beaucoup plus crédibles. Nous avons tendance à ne pas remettre en question les pensées qui nous traversent l’esprit, car nous en sommes moins conscients. Cette voix intérieure inconsciente peut faire beaucoup de dégâts. Lorsqu’elle se déchaîne, c’est une sorte d’éclairage interne, qui remet en question tout ce que nous disons, faisons ou rêvons. Le développement de l’auto-compassion est le seul véritable moyen de la faire taire.

Comment l’autocompassion favorise le pardon de soi

Que signifie donc l’autocompassion ? La compassion, lorsqu’elle est dirigée vers les autres, signifie que nous compatissons à leurs difficultés. Nous sommes capables d’imaginer ce que ressent une autre personne, de regarder avec bienveillance sa situation et d’accorder à ses actions le bénéfice du doute.

Qu’est-ce que l’autocompassion ?

L’auto-compassion signifie que nous nous traitons avec autant de douceur que nous le ferions avec un ami. Nous reconnaissons que nous nous sentons déprimés et nous nous efforçons de soulager cette douleur. Il peut s’agir d’atténuer nos attentes, de faire quelque chose de gentil pour nous-mêmes ou de valider nos propres émotions.

Lorsque nous faisons preuve d’autocompassion, nous nous pardonnons beaucoup plus facilement. C’est parce que nous sommes capables de relativiser nos échecs. Nous reconnaissons que si nous nous sommes déçus d’une manière ou d’une autre, ce n’est pas parce que nous sommes intrinsèquement mauvais ou incapables.

On apprend souvent aux parents à séparer leurs enfants de leur comportement. Les enfants ont besoin de savoir qu’ils sont aimés inconditionnellement, quoi qu’ils fassent. Les experts en parentalité consciente encouragent les parents à dire : « Je n’aime pas nécessairement ce que tu as fait, mais je t’aime, et nous pouvons y remédier. »

Cette attitude d’auto-parentalité peut nous aider à commencer à développer l’auto-compassion. L’auto-compassion est une action que nous entreprenons pour évacuer la douleur d’une situation embarrassante ou pénible. Mais l’autocompassion est une façon d’être. Nous pouvons faire preuve de compassion envers nous-mêmes chaque jour, et nous pouvons constater que nous avons de moins en moins à pardonner.

5 avantages du pardon de soi

À la base, l’autocritique est un mécanisme de protection. Sa fonction est de nous sauver des échecs sociaux et professionnels. Notre voix critique essaie de nous garder en accord avec nos valeurs (même si elle pourrait se permettre d’être un peu plus gentille à ce sujet).

Être trop critique peut en fait être contre-productif. Une critique sévère n’est pas vraiment motivante, elle est démoralisante. Et elle ne nous met certainement pas en position d’apprendre de nos erreurs et d’aller de l’avant de manière constructive.

Le pardon de soi, en revanche, présente de nombreux avantages, tant sur le plan interne qu’externe. Voici 5 avantages de se pardonner à soi-même.

1. Améliore la santé émotionnelle et mentale

Nos pensées négatives peuvent exacerber le stress, l’anxiété et la dépression. Lorsque nous faisons preuve de compassion envers nous-mêmes, nous soulageons la pression interne de ces émotions négatives. Des chercheurs de l’université de Stanford écrivent que « ceux qui pratiquent le pardon de soi ont un meilleur bien-être mental et émotionnel, des attitudes plus positives et des relations plus saines. »

2. Augmente la productivité

Nous faisons tous des erreurs. Lorsque nous les ressassons et essayons de les minimiser (ou que nous sommes paralysés par la peur de l’échec), nous n’avons pas l’énergie nécessaire pour en tirer des leçons et aller de l’avant. L’autocompassion améliore notre confiance, notre empathie, notre concentration et notre résilience.

3. Réduire la dissonance cognitive

Lorsque nous faisons quelque chose qui nous semble « incorrect », nous ressentons un malaise psychologique (appelé « dissonance cognitive »). dissonance cognitive). Ce sentiment est un bon signal d’alerte précoce qui nous indique que nous avons dévié de notre trajectoire et que nous ne sommes pas en phase avec nos valeurs. Le fait de considérer ce sentiment comme une expérience d’apprentissage et un moyen de se remettre en phase permet de réduire les effets négatifs de ces contradictions internes.

4. Diminue le syndrome de l’imposteur

Lorsque nous abandonnons notre besoin d’être parfaits, nous pouvons adopter une attitude de croissance et d’apprentissage. Cette attitude d’éternel étudiant est fondamentalement en contradiction avec le syndrome de l’imposteur. Si vous admettez que vous n’êtes pas parfait, vous n’aurez pas autant de mal à vous pardonner vos erreurs. Vous les verrez comme des occasions de grandir en allant de l’avant – et elles pourraient même devenir votre avantage concurrentiel.

5. Améliorez votre santé physique

En plus de votre santé mentale, le fait de laisser tomber les sentiments de culpabilité a des effets bénéfiques sur la santé physique. Une méta-analyse impliquant plus de 26 000 participants a montré de fortes corrélations entre le pardon et la santé globale. Les améliorations les plus importantes concernaient la santé cardiovasculaire, avec des réductions notables de la douleur, des niveaux de cortisol et de la pression artérielle.

Que se passe-t-il si vous ne vous pardonnez pas ?

Parfois, nous restons bloqués dans l’histoire de ce qui s’est passé et il nous semble impossible de passer à autre chose. Le fait de rester bloqué dans cet espace de non-réconciliation a un impact physique et émotionnel. Cela nuit à votre estime de soi, à vos relations et à votre volonté de prendre des risques. Votre vision de vous-même devient limitée, filtrée par la lentille de « ce que vous avez fait de mal ».

Apprendre à pardonner, c’est se libérer de la culpabilité et de la honte associées à la situation qui vous fait souffrir. Et cela peut être particulièrement difficile lorsque vous avez le sentiment d’avoir blessé quelqu’un d’autre. Vous ne vous sentirez pas capable de vous pardonner tant que l’autre personne est encore blessée.

Comment se pardonner à soi-même

Voici quelques moyens d’amorcer le processus de pardon et de guérison :

Les moyens de se pardonner à soi-même

1. Comprenez que vous n’êtes pas parfait
2. Sachez pourquoi vous êtes en colère contre vous-même.
3. Réparez ce que vous pouvez
4. Trouvez un moyen de fermer la porte
5. Regagner la perspective

1. Comprenez que vous n’êtes pas parfait

Vous n’êtes pas parfait. Dites-le dans le miroir, écrivez-le, inscrivez-le sur une tasse à café. Tu n’es pas parfait – et tu n’es pas non plus une mauvaise personne. Tu es juste un être humain. Accordez-vous la même grâce que vous accordez aux autres. Vous attendez-vous à vivre selon des normes que vous n’imposeriez à personne d’autre ?

2. Déterminez clairement pourquoi vous êtes en colère contre vous-même.

Essayez de découvrir ce qui est à l’origine de vos sentiments de culpabilité. Est-ce le perfectionnisme ? Avez-vous fait souffrir quelqu’un d’autre ? Avez-vous fait quelque chose dont vous êtes gêné ? Quel que soit le problème, il est probablement désagréable à regarder, mais le prendre de front peut être éducatif.

Il est probable qu’il n’est pas difficile d’imaginer que quelqu’un d’autre fait la même chose sans que cela le dérange. Par exemple, je me sens très frustrée lorsque je ne termine pas mes tâches à temps. C’est la première chose pour laquelle je m’en veux. Pourtant, j’ai des amis qui rendent tout en retard – ou pas du tout – et qui s’en moquent éperdument. Et devinez quoi ? Je ne pense pas qu’ils soient de mauvaises personnes.

Essayez d’être scientifique sur ce qui s’est passé et pourquoi cela vous dérange tant. Dans mon cas, être en retard me donne l’impression d’être irresponsable et incompétent. Je n’aime pas me considérer comme l’une ou l’autre de ces choses, et je ne veux pas que quelqu’un d’autre se sente ainsi.

3. Réparez ce que vous pouvez

Une fois que vous aurez identifié votre « méfait », vous serez en mesure de dire si vous devez le réparer. Vous devez peut-être des excuses à quelqu’un (ou, dans mon cas, un projet terminé). Même si le bateau a coulé et que vous n’aurez jamais l’occasion de vous rattraper, vous pouvez le reconnaître pour vous-même afin d’oublier le passé. Vous n’êtes pas une mauvaise personne, vous n’avez simplement pas terminé/fait/obtenu/dit quelque chose. Ce n’est pas drôle, mais ça arrive.

4. Trouvez un moyen de fermer la porte

C’est la partie la plus difficile du pardon de soi. Maintenant que vous avez vu quel est votre rôle dans cette histoire (et quel n’est pas), trouvez un moyen de fermer la porte. Présentez vos excuses, ou pas. Réparez la situation, ou non. Mais quoi qu’il en soit, passez à autre chose.

Il m’est arrivé une fois d’être vraiment dépassée (ok, plusieurs fois) en essayant de jongler avec de multiples projets (tout en élevant deux jeunes enfants et en terminant mes études). Mais on m’a appris à ne pas « m’excuser » pour mes échecs. Au lieu d’accepter que j’avais des difficultés, j’ai développé une tendance à me cacher. Je me disais que si je travaillais plus dur, j’y arriverais. Pas d’excuses.

À un moment donné, j’ai dû me rendre à l’évidence et dire : « Je dois soit communiquer quand ce sera fait, soit dire que je ne peux pas le faire et passer à autre chose ». C’était douloureux. Les gens étaient furieux. Pour être honnête, c’est toujours douloureux, et les gens sont probablement toujours en colère. Je ne peux pas y faire grand-chose à part apprendre à être meilleur la prochaine fois.

5. Reprendre du recul

La plupart d’entre nous ne sont pas des urgentistes, ce qui signifie que les balles que nous laissons tomber n’ont pas de répercussions sur notre vie ou notre mort. Mais lorsque nous nous enfermons dans l’auto-condamnation, nous en avons certainement l’impression. Parler à un coach (et à un ami, et à un thérapeute, et à peu près à tous ceux qui voulaient bien m’écouter me culpabiliser) m’a vraiment aidé à sortir de la culpabilité. J’ai appris que personne n’était vraiment aussi en colère contre moi que je l’étais. La bonne nouvelle, c’est que je pouvais toujours choisir de me lâcher un peu.

Vous êtes le seul à pouvoir vous pardonner.

Dans le bouddhisme, il y a un dicton : « Souffre de ce qu’il y a à souffrir, et profite de ce qu’il y a à profiter. » Mais lorsque nous nous acharnons à nous faire du mal, nous souffrons de tout. Apprendre à séparer notre moi des circonstances peut nous aider à développer une perspective et une résilience. Une fois que nous cessons de souffrir de nos difficultés, nous pouvons apprendre à en tirer parti.